ГлавнаяГлавная Карта сайтаКарта сайта
Поиск по сайту:
1С консалтинг, франчайзинг  
 
 
             
   

Юмор



ЮморТупой  

Закон кондиционера: если в помещении с кондиционером собирается больше
5 человек, кто-нибудь обязательно потребует его выключить!
----
- Сегодня у нас в гостях что-то тупое и необъяснимое. Скажите, почему
вы такой тупой?
- Я не могу это объяснить!
----
Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений.
----
На саммите большой восьмерки решают вопрос о списании долга маленьким
шестеркам.


Умная
 
По настоящему свободным русский человек себя чувствует похоже только
когда напьется.
----
Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов,
после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть
владычицей морской.
----
Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она еб$т
мозги своему мужчине.
----
В целях политкорректности предлагаю добавить на государственный флаг США
еще и черные полосы.


Первенец  

- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш
старший роняет своего первенца...
----
Грузия и Украина договорились о строительстве газопровода между этими
странами. Осталось узнать у России, с какой стороны этого газопровода
она предпочла бы закачивать газ.
----
Буратино Муму:
- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!
----
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.



Счастье
 
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось
выражение "развернуться на пятачке".
----
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было
рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его
распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура
страдает, но как обычно получилось всего лишь @#$% мать!"
----
- Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этот
беспредел?
- Ну, еще с годик придется потерпеть...
- А потом?
- А потом привыкнете...
----
Счастье рождается из массы никчемных вещей, например, денег.
----
— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное
закомплексованное чмо.


Зарплата  

Один приятель говорит другому:
- Вчера сказал шефу, что недоволен своей зарплатой.
- И что шеф?
- Он посоветовал мне так прямо ей об этом и сказать.
----
Отдых на море:
Покупаться в соленой воде.
Трахнуть соленую пи$ду.
Попить пива с соленой воблой...
И ради этого работать целый год, глотая соленый пот?
----
Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной
заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает любовницу, потом трахает
меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.



Работу имеешь всегда!
 
Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было
у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!
----
Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда
рваная. Его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чем дело, между прочим, я заплатил все налоги.
----
Чем работа отличается от жены?
Работу имеешь всегда!
----
Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Винни-Пуха.
----
Как милиционеры отмечают День Милиции?
Чтобы этот день отличался от остальных, они проводят его в трезвости.


Второй шанс
 
Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...
----
Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может
найти себе такого же в собеседники.
----
Челябинские геи настолько суровы, что спят с женщинами и не пользуются
косметикой.
----
Одноклассники.ру - второй шанс трахнуть школьную любовь!


Пятница
 
Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея.
----
Трахнем с горя! Где же няня?
----
Идет нарик по улице и видит на него медведь бежит - пробежал, встает
нарик, видит на него олень бежит - пробежал, видит заяц бежит и подумал:
- Ну, заяц животное мелкое, устою.
но и тот его увалил. И тут он слышит голос:
- Мужик, от карусели отойди!
----
Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.
----
Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.
----
Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.


Некрофил  

Сидишь за рулем и удивляешься - какие тупые пешеходы! Идешь пешком и
злишься - какие наглые водители!
----
- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый
долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя
контролировать после бокала пива!
----
- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!
----
Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ
клещ.
Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои
варианты и доказали мне, что я был прав.
----
Покупатель - продавцу:
- Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его.
----
- Кать, Каать, идем заниматься сексом?
- Я не КАТЯ!!!
- Да какая разница, я же тебя не об этом спрашивал! 



Рабы
 
- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на
верхней полке.
- Я тебе что - рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если
не самый любимый на свете человек - так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя
люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!
----
- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня
попозже принесут?
----
Посвящается марке "Ford".
Встречаются два мужика:
- Я слышал, ты купил себе "Ford-Focus".
- Да, не нравилось мне добираться до работы на метро.
- Ну и как?
- Как, как... Теперь снова нравится.
----
- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "е"?
- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной



Программист
 
Всякий народ имеет то правительство, которое заслуживает. И только
русские пошли как всегда своим путем - у нас правительство имеет весь
этот народ, хотя в общем-то и не заслуживает.
----
Объявление:
- Замуж не хочу, детей не хочу. Хочу разнообразия в жизни. 29/152/50,
курю.
----
На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле.
Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно
другое.
----
На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только
тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы
мыть. Вы у нас программистом работаете.
----
Россия стояла, стоит и стоять будет на дураках. Умные уворачиваются.
----
Стартовое волнение у игроков сборной России по футболу заканчивается,
как правило, только после 90-й минуты


Божественно!
 
Купившему 1/2 тонны взрывчатки - коран в подарочном издании.
----
Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на
дорогах? ". Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми
палочками".
----
— Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый,
невыспавшийся... Как провели выходные?
— Божественно!!!
----
Работа одного из студентов,
посвященная каким-то изысканиям в космосе, начинающаяся со слов "Земля -
всего лишь пиздчинка мироздания......"
----
Чеченские террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили,
что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса
выпускать по одному депутату


Знак судьбы  

Самый трудный год в семейной жизни - это текущий.
----
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный
отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое
существование...
----
Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками.
----
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
----
Знак судьбы.
Дорожный знак "Ограничение скорости" сержант ГИБДД Петренко всегда
считал для себя хорошим знаком.


Столько  

Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем!
Триста баксов – и будешь иметь его целую ночь, по любому.
----
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах
узнавали!
----
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
----
Иногда женщина бывает вам должна СТОЛЬКО, что вы ее уже никогда не
бросите...
----
Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день
приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться
там?


Кудесница
 
А полные драться не любят, потому что бегают плохо.
----
Согласно исследованиям американских маркетологов, за последние несколько
лет население поглупело в полтора раза. Если раньше телефоны в рекламе
повторялись по два раза, то теперь - по три.
----
Группа "Ленинград" написала песню о сборной России по футболу...
Так легко ребятам еще никогда не писалось!
----
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым -
лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации
посложнее...


 

Подписаться на рассылку
 
 
 
 
Другие сайты 1С Борьба с пиратством Улыбнись
 
 
 
ГК "ПАРТНЕРСТВО"
partners@aaanet.ru
Телефон: +7 (863) 294-76-24
Адрес: Ростов-на-Дону, ул.М.Нагибина, 14 "Б", оф.71 "А"
 
Работает на Система управления сайтом
Разработка и поддержка сайта — ВебХлеб.ру
 
Обращаем ваше внимание на то, что данный Интернет-сайт, носит исключительно информационный характер и ни при каких условиях не является публичной офертой, определяемой положениями Статьи 437 Гражданского кодекса Российской Федерации. Для получения подробной информации, пожалуйста, обращайтесь к менеджерам по продажам.