ГлавнаяГлавная Карта сайтаКарта сайта
Поиск по сайту:
1С консалтинг, франчайзинг  
 
 
             
   

Анекдоты

Мужественность
 
Мужественность проявляется тогда, когда вы хотите сражаться, но вы уклоняетесь от этого, и сражаетесь тогда, когда предпочли бы сбежать. Итак, будьте мужественны!

 

Американец?  


Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца.

Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?"

Самолет был создан за три месяца.


Средний видишь?
 
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит!

Я объясняю на пальцах! Средний видишь?

Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?


Заткнись!  

Если человек не отвечает на Ваши письма, значит он занят какой-нибудь более важной ерундой!

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!

Первый обман в жизни? СОСКА!


Девки даром
 
Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая , бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!" В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!


 Интим не предлагать  

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами
ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Объявление: "Завтра в детсаде состоится субботник по уборке
территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети
выдаваться не будут."

"Продаю траву стаканами. Не гербалайф."

В моём возрасте встать может только сердце...


Объявление  

Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.

- Ну что, махнем на юг?
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!

Объявление: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого,
непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть".

Если есть афроамериканцы, то почему не быть грузинороссиянам?


Интерфейс  

"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить
машину. Фотография машины обязательна"

А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники...

Жизнь не удалась, но попытку засчитали.

Демократия - это красивый интерфейс к хреновому алгоритму.


IQ  

У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах...

- О, мне кажется девушка улыбнулась!
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.

- Это ты любимая?
- Нет, это я! - отвечает жена.

"Пойду посплю перед сном."


Культура  

Армяне нашли новый способ борьбы с облысением: они отращивают волосы
на спине и плечах и зачесывают их на голову.

Моя врожденная культура только мешает мне, не давая в нужный момент и
в полной мере проявить мою природную наглость.

Чтобы делать ошибки, совсем не обязательно вообще что-нибудь делать.

Я в него влепила из того, что было, а потом что стало, то и
закопала...


Наш дом  

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все
равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

Абсолютная уверенность в своей правоте проистекает только от недостатка
ума и недостатка синяков.

Тост, сказанный от души на банкете по случаю празднования 8 марта в
нашем офисе.
Девушки! Желаю вам, чтобы вы были любимы со всех сторон! И чтобы почаще!

Наш дом Россия. Удобства во дворе.


Недоумение  

Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл)

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого
места.

Все чего-то покупают. Кто машину, кто домик у моря. За хлебом, что ли,
сходить?...

Меньше знаешь - лучше спишь, больше знаешь - лучше ешь.


Чистая кошка  

Как искупать кошку :

1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

ЧИСТАЯ КОШКА НИКОГДА ВАМ ЭТОГО НЕ ЗАБУДЕТ


Миллион  

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И
теперь каждые два дурака могу сделать то же самое.

Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Как?!
- А зачем?


Реактор  

"В Дублине состоялось переоборудование бывшего католического храма в
православный. Добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали
систему отопления."

Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась
от требования к России прекратить строительство ядерного реактора в
Иране.

Любовь дается не каждому. Не далась - ищи другую любовь.

Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты,
заключает, что и суп из нее будет лучше.


Атомы  

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие
атомов, только потому, что никогда их не видели.

Только наш народ точно знает разницу между едой и закуской.

Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно
меньше кормить и больше доить.

С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые.


Мнение  

Красивая женщина, как хорошая книга, всегда немного потрепанная.

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они
действительны только в момент их произнесения.

Как долго тянутся дни, и как быстро летят года...

Как хотите, но таково мое мнение, а если оно вам не нравится, то у
меня есть другое.


Интуиция  

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права,
независимо от того, права она или нет.

Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть.

Гонят в шею обычно пинками под зад.


Брак  

Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.

Не выдавай желаемую за действительную!

Брак - единственная причина развода.




Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении
 
1. Незамужние девушки
2. Молодые замужние женщины
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы
4. Вдовы, получившие хорошее наследство (независимо от возраста)
5. Дети (все-таки!)
6. Военные, церковники, коммерсанты
7. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики
8. Банкиры, олигархи
9. Тещи
10. Депутаты
11. Мужья женщин, упомянутых в п. 2.


Пиво 

"Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой
русский болт."

"В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так -
совпаденьице?"

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на
место.

Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.


Типичные лживые утверждения женщин
 

· Оооо! Да! Давай! Я кончаю!
· Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
· Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.
· Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
· Я говорила по телефону всего 2 минуты.
· Я не пукаю, когда ты спишь.
· Ты нравишься моим родителям.
· За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.
· Это не я так припарковала машину.
· Мне важен ты, а не твой счет в банке.
· Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
· Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
· Я ненавижу любовные романы.
· Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
· Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
· Это было прекрасно...
· Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
· Я забеременела случайно.
· Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.


Распорядок дня идеальной жены
 


Милые девушки - в каждой шутке есть доля истины. Вот, например, завтра сделайте подарок своим любимым. Шпоргалка предлагается.

6-00: Проснулась, накрасилась
6-30: Готовить завтрак (из 3-х блюд, обязательно должны быть блины)
7-00: будишь мужа (минет обязательно)
7-30: выпихиваешь мужа в ванную, во время этого гладишь рубашку мужу
8-00: завтракаешь мужа, моешь посуду
8-45: чистишь мужу ботинки, быстро одеваешься сама.
9-00: выходите из дома, по дороге пытаешься разбудить мужа остроумными шутками, пытаясь не обижаться на его высказывания о твоем интеллекте.
10-00 - 19:00: работа. По аське все время интересуешься, поел ли он, что желает откушать на ужин.
19:15: бегом в магазин за ингридиентами для возжелаемого "какой-нить-хуйни-с-острым - соусом-с-говядиной-свининой-зеленью - чтобы-пропечонное-но-не-до-конца"
20:00: с тяжеленными сумками заваливаешься домой, разбираешь сумки
20:10: ставишь размораживаться мясо, в это время пытаешься одновременно привести себя в порядок, убраться на кухне-ванной-прихожей-спальне (потому что опять забыли с утра кровать заправить)
21:00: втречаешь мужа, приносишь ему тапочки, наливаешь ему рюмку водки, выдаешь свежий номер любимой газеты, включаешь телевизор, продолжаешь готовить.
21:40: ужинаешь мужа, подливая ему водки и прикуривая сигареты
22:20: отправляешься в ванную вместе с мужем, укладываетесь спать, занимаетесь сексом (минет обязателен)
23:20: укрываешь мужа одеялом, переворачиваешь на бок,чтобы не храпел, возвращаешься на кухню мыть посуду, пол, собирать разбитую рюмку
0:00: опять идешь в ванную, чтобы помыться после мытья посуды
0:30: ложишься спать.
Продолжение...


Ну, нипухайте меня и не перьте!
 

"Ну, нипухайте меня и не перьте!"

"Что для админа хорошо, для юзера смерть!"

Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что
она скажет: "Тебе виднее, я в этом не разбираюсь"


Типичные лживые утверждения мужчин
   
· Я тебе клянусь...
· Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера.
· Турция меня интересует прежде всего в плане культуры.
· Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.
· Любовь важнее секса.
· Я уже три месяца ни капли в рот не беру.
· Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи.
· Я против легализации публичных домов.
· Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.
· Я тоже люблю детей.
· В этом платье ты выглядишь намного стройнее.
· Я каждый день принимаю душ.
· Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.
· За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе.
· Я отдам тебе всё, что ты захочешь.
· Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.
· Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.
· Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул.
· Компьютер мне нужен для работы.
· Я редко смотрю на себя в зеркало.
· Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!


Полная дура
   
Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура.
----
Жизнь - это путь от бирки до бирки.
----
Третья молодость: когда зубов уже нет, но укусить еще хочется...


 

Подписаться на рассылку
 
 
 
 
Другие сайты 1С Борьба с пиратством Улыбнись
 
 
 
ГК "ПАРТНЕРСТВО"
partners@aaanet.ru
Телефон: +7 (863) 294-76-24
Адрес: Ростов-на-Дону, ул.М.Нагибина, 14 "Б", оф.71 "А"
 
Работает на Система управления сайтом
Разработка и поддержка сайта — ВебХлеб.ру
 
Обращаем ваше внимание на то, что данный Интернет-сайт, носит исключительно информационный характер и ни при каких условиях не является публичной офертой, определяемой положениями Статьи 437 Гражданского кодекса Российской Федерации. Для получения подробной информации, пожалуйста, обращайтесь к менеджерам по продажам.